もう一歩、新しい人生へ

昨年の秋、二度目にTAのセミナーに参加した後、自分の
人生脚本が「あなたの言うことを聞き、あなたを喜ばせます」
だったんじゃないかと思い、「私は私の心の声をよく聞き、
私のしたいことをします」に書き換えたら、すごく生きやすく
なって、特に人間関係が変わった。心理ゲームにはまり
がちで、嫌な気持ちがいつも残るのにやめられなかった
人との付き合いをやめ、人の問題よりも自分の問題を
解決することの方が大事だと思えるようになって、付き合い
たくない人と、無理に付き合うのをやめられるようになった。
したいことをしてもOKだと、分かった。


それに加えて、毎日三つ以上自分を褒めることを続けて、
一ヶ月以上経ったら、自分にも素晴らしいところが沢山
あることに気づけて、人と比べるんじゃなくて、過去の自分と
比べて成長していればいいんだ、と思えるようになって、
昔の自分と比べて変わったところ、成長したところが
いっぱいあることにも気づけた。落ち込んでも立ち直りが
早くなった。


そうしていたらFC（自由の子ども）が高まって、そのことに
よってAC（適応の子ども）が減り、今回また受けたTAの
セミナーで、エゴグラムが、初めて理想の手の平型になって
自分でもびっくりした。それでも私は、ストレスがかかると
ACが大きくなりやすいから、自分で自分のケアを、いつも
するようにして、FCを高めていられるようにしたい。


それでも、どうしてもまだ「ありのままの自分をOK」と思え
なくて、どうしてか知りたくて、また、焦ったり頑張りすぎて
しまうのはなぜか、まだよく分からなかったので、先日、
三度目、セミナーに参加した。


二日間を終えて、全てに納得がいった。
私は、「喜ばせなさい」というメッセージからは、自由に
なったけれど、「完全でありなさい」「強くありなさい」「もっと
努力しなさい」「急ぎなさい」というメッセージからまだ自由に
なっていなかった。それから、私の存在に対する否定的な
メッセージからも。


だから、私はこれらについても新しい脚本を作った。


「私が生きていることは素晴らしいことです」
「傷つきやすくても、弱くてもOKです」
「ゆっくりなペースの自分を受け入れゆっくり生きていきます」
「自分にとって必要なときだけ、自分のために、必要なだけ
　努力します」


私はこれらの脚本と共に、生きていく。
新しい人生のために、セミナーを終えた日に買った黄色い
グラジオラス、蕾だった花も、咲き始めた。

話すこと

小さい頃から、話すことを苦手に感じていて、中学生くらい
からは、それがコンプレックスだった。聞き手に回る、という
ことで、だんだんコンプレックスは薄れていったのだけど。


私の彼は率直で、ストレートにものを言う。その彼が、私の
話は面白い、とか、色んなことにアンテナ張って色んなこと
しているから、毎日私の話を聞くのが楽しみだ、とか言って
くれる。彼が、聞き上手だから、私も楽しく話せるんだけど、
私の話を褒めてもらったこと、多分今までなかったから、
すごく嬉しい。


私も、正直に、人を褒められる人でいたいな。

 

病気との付き合い方まだまだ模索中

もう五年半も経つのに、未だ付き合い方が難しい。
だけど、長く付き合ってきたからこそ、これからも時間を
かけて付き合っていくっていう心構えがきっと必要なんだ。
私にはそれが足りなかった。早く早くっていう焦りをいつも
感じていた。もちろん調子が悪い時はそれどころじゃないの
だけれど。


いろんなことを言う人がいる。「薬は体に悪いよ」とか。
色んな声に惑わされがちな私。
だけど、今の私には薬が必要で、薬を飲んで調子良く
過ごせるなら、いいんだ。


調子がいい時の私は、もっと色んなことできるんじゃないか、
って自分でも思っちゃうし、そういうことを親切に言ってくれる
人もいる。だけど、そこで思い切りやってしまうと、苦しくなる
のは自分だ。


私は、私のペースで歩いていこう。
早く良くなるなんて無理なんだと、開き直ろう。
だけど、今年始めたいと思っている夢は、ちゃんと叶えたい。
サポートしてくれる人達の力を借りて、無理せず、それでも
夢は忘れず、歩いていきたい。

Ｉ am Ｉ.

最近、「自分がすでに持っているもの」に目を向けるように
なった。
これは私にとってすごい変化。いつも、自分が持って
いないもののことばかり考えては憂鬱になっていたから。
よく考えれば、持っていないものを持ちたいと願うことで
成長してこれたんだけれど。


すでに持っている本をもう一度読んだり、昔好きだった
音楽をまた聴いてみたり。今日は、私が小さい頃から
大好きだった、体を動かすことをしてきた。


フットサルに初挑戦した。今日、すごく良かったことは、
表の目標と影の目標を決めていったこと。読み返した
藤沢優月さんの本に書いてあり、さっそく実行。
影の目標も作っていったおかげで、心から楽しむことが
出来た。
すごく楽しくて、転んでも全然気にならなかった。
こういう感覚、懐かしいなぁと思った。体を動かすことが
大好きだった私は、どんなに転んでも怪我しても、全然
気にならなかった。
最後に、シュートが決まった！心から楽しむことが
出来た私への、神様からのプレゼントみたいだと思った。


昔好きだったものでも、今はもう馴染まないものもある。
そういうものは、潔く手放すことにした。
だけど、好きだったことの中に、キラキラがちりばめ
られていて、それを見つける度、私は嬉しくなる。
私は、こんなに素敵なものをもう持っているんだ、って
過去の自分も今の自分も、少しずつ好きになっていく・・。

あけましておめでとうございます

今年も、この場所で、自分と向き合うことができますように。


今年の年明けは、名古屋でした。一年前は、自分がまさか
こんなに頻繁に、名古屋に行くようになるとは思わなかった。


彼の友人宅で、年越しそばを食べ、気がついたら０時をまわっ
ていた。大人数＋初対面という私の苦手な状況の中で、辛く
なって彼にSOSのメールをこっそり送った。そんな一年の
始まりだった。
彼は、大勢でわいわいするのが好きで、私も彼の好きなこと
には付き合いたいと思ったんだけど、やっぱり苦手だった・・。


これからはどうしたらいいのかな。
もうひとつ、一週間近くを一緒に過ごして、自分の嫉妬深さが
よく分かった。彼の心理学の本を読んだところによると、自分
に自信がないから嫉妬するのだと。


毎日、日記を書くことで自分と向き合う時間を持たせてもらっ
たのはよかった。自信がないことについても、掘り下げて考え
られた。今まで、小さな目標を作ってそれを達成していく、とい
うことはやっていた。それでも自信が持てなかったのは、やっ
たことに対して、ほめてあげるということをしていなかったから
だと思う。なにかをやっても、まだできていないことに目を向け
てしまって、「やったこと」をちゃんと認めてあげていなかった。


自己肯定感を高めていこう。それが今年の、心の一大目標。
彼と過ごした楽しい時間を力に、一年、楽しくやっていけそう
な気がする。
今年、どんなことが待っているのか、ワクワクドキドキ。