ねばる

父と話をして、得たものは大きい。


母との関係で悩んで相談した時の「変わるから」という
言葉。仕事のことで落ち込んでしまった時に言われた
「考えようなんだ」とういう言葉。嫌だ嫌だと思っていたら
何もかも嫌になってしまうけど、これを出来るようになろう、
あれも覚えようって思っていれば、それでお金がもらえる
なら幸せだ、って言われて、それもそうだなって思って
前向きになることができた。だから、父にはすごく感謝
している。


私は、嫌なことがあると、心身の不調になってしまったり
して結果的にそこから逃げる、という選択をすることが
多かった。だけど、私は何があってもやれるだけのことを
やれる人になりたい、それだけの強さが自分にあると
今、信じられるようになった。


ゆっくりでいいから、ひとつひとつ、丁寧に越えていこう。

ゆるく、楽しく、幸福に

お兄さんが鬱病になった方が書かれた本に、
「兄にすすめる本を選ぶ際に気をつけたポイント」として、

○肯定的な表現で書かれている本
○体験に基づいて書かれた本
○著者が幸せを感じている本
○がんばっていない本
○読んで楽しい本
○シンプルに書かれている本

と書いてあったのだけれど、これってこのまま
こうありたい自分、とか、こういう人と積極的に付き合い
たい、というのにも置き換えられるな～と最近思った。


がんばらない、の意味がずっとわからなかった私だけど、
最近やっと、がんばらない、って決して怠けることでは
なくて、できることを楽に行うっていうことだったのね、
ということがわかった。
そして、気づいたらなんだかがんばらなくなっていた！


いろいろと、気づくのに時間がかかるけど、私は
わたし時間で生きていこー☆


今月、色彩検定を受けるのだけど、一人でコツコツ
勉強してきたから、終わったらご褒美に何かしたい
と計画中。富士山に登る、というのもいいかな、と
思っている。経験者に話を聞いてみたいなぁ。

金色

軸がぶれて、不安定になっても、私は私であるということを
大切な友人が思い出させてくれた。何度でもちゃんと戻れる
んだということ。


どうしたら不安定な人や弱っている人に巻き込まれなく
なるか、も大事なことかもしれないけど、それでも私は私で
あるということの方が大事、と今思える。


今、とても素晴らしい言葉とまた出会えて、物事に対する
考え方が変わりつつある。その言葉はとても大切なので
私の胸の中にしまっておくことにして、私は光の方を向いて
歩いてゆこう。

傷ついて開くドアもあると

信じたい。


絶望的な日々から、ほぼ脱出することができた。
思い通りにならないことだらけでも、願うものにちゃんと
なれると、近づいていると、信じたい。


Ｉ先生（これは瞑想を教えて下さった先生。私には先生が
沢山いる！）にお薦めされた「病気じゃないよ、フツーだよ」
（藤臣柊子・著　光文社知恵の森文庫）を読んでみた。
『わし～～でござんす』とかいう文章には驚いたけれど、
これを本当に辛い時に読んだらどうだったかはわからない
けれど、今、読んで良かったと思う。
何もない人生より、色々ある人生の方がいいじゃんって
思った。
例えば私が鬱になって動けなくなるときがあるから、動ける
ときにいっぱい動きたくなっちゃうのも、それもきっと自然
なんだ。


結局、病気との付き合い方にも正解はないから、自分が
納得できるよう色々やってみたっていいんだ。


今日、混んでいる大桟橋にわざわざ行って、灯台の時間
を持てたことも良かった。


何を選んでもいいんだ、私は自由なんだ、って思えた。


涙そうそうをどこか知らない国の言葉で歌っている人が
いたり、大きな陸ガメを散歩させている人がいたり。
（陸ガメは思ったより歩くのが速くてびっくり。）


とにかく、私も、何をしても良いのだし、元気な時になんでも
やってみよう。

まただ

今日は絶望的だった。
朝が来て、とても悲しかった。
思うように良くならないこと、明後日名古屋に行けそうに
ないこと、お薬が変わったことさえも、とても憂鬱。


望むものも、他の人たちのいるところも、とても遠く感じる。
ここから出られることは、頭ではわかっている。
だけど、今、とても苦しい。とても悲しい。


夜になると、少し調子は良くなって、こうして日記を書いたり
出来るけれど、明日の朝が恐い。


もう、絶望的な朝は迎えたくない。