できることを

先週、何も出来ないくらいに辛い日が５日間くらい続い
た。先月もそういう時があって、どうも瞑想を始めてから
のストレス解消によるものかもしれないみたいだ。
もう二回そういうのを経験したから、次来た時はもっと
大丈夫だと思う。


だけど落ち込んだおかげで素敵な本と出会えた。
曽野綾子さんの「うつを見つめる言葉」という本。
不眠とうつに８年間苦しみ、今は脱出したという曽野さん
の言葉は、心に染みた。


「できることを、できる時に、できるだけ、できるやり方で
やる」
自然体で、できることだけをおもしろがってやること。


私も、もううつ病になってから６年。脱出するヒントを
この本の中の言葉からいただいた。
気がつけばここ２ヶ月、苦しい時も精神科の先生には
相談せずに立ち直れた。いい方向に向かっていると思う。


苦しい時に、光となって照らしてくれる人もいた。
いつか私の苦しみも、誰かの光となりますように・・。

アサーティブウーマンを目指したい！

私の通う歯医者が、とても腹の立つ、というか呆れた
先生で、説明をちゃんとしてくれない代わりに、治療中に
歯科助手さんと私語をする。こないだ行った時に、そこは、
その先生がいない日は女医さんが治療をするのだけど、
「１００メートル走で女の人が男の人にかなわないように
　仕事でもかなわないんだ」
「時間の管理や頑張れる力は男にはかなわないんだ」
・・・とか、私の治療をしながら助手さんに話しかけていて
その場で嫌だとは思ったけれど、後になって徐々に怒りが
沸いてきて、言いたいことは言おうと思い、今日言ってきた。


「わかりました。もう（言うの）やめます。」
って言ったのに、また治療中に助手さんに治療と関係ない
ことを話しかけている。腹立つ～！！
治療もきりがよかったので、「次回の予約は？」って
聞かれて「申し訳ないけどもう来たくないので」と言い放って
帰った。


「怒」は、生きる上でとても大切のようだ。
怒れた自分、それを伝えられた自分に、ちょっと安心した。
もう心もだいぶ元気。


あとは、感情を溜め込まない練習、怒る練習をしていこう。
攻撃的でもなく、受け身でもない、アサーティブな人に
なりたい。

ちょっとずつ

ちょっとずつ、ちょっとずつ、心のエネルギーが出て
きた。H先生のお力を借りて・・。


この間、N先生からは「あなたは怒るところで泣く癖が
ある」と言われたけれど、本当にそうで、怒るべきところで
怒る練習、その場その場で感情を表現する練習をして
いかなければいけないと思う。


だけど、私をサポートしてくれる人がいることが、もの
すごく心強い。


最近、軽い人間不信のようなものに陥っていた。
不信感がどろどろと沸いてきて、どうしようもなかった。
それでも信じたいから、そのためにも心を元気にしたい。


私は、元気になりたい。幸せになりたい。
働いて、家を出たい。


ゆっくり、ゆっくり・・・

暗闇

ここ何日か、暗闇の中を彷徨っている。
電池が切れたみたいにぐったりしてしまった。


原因がよくわからないけれど、小さな落ち込むことが
いくつかあって、それでかもしれない。
月曜日に日食があって、その影響もあるのかもしれない。
気力や体力を奪うものなんだって。


最近は落ち込んでも割とすぐに立ち直ることが出来て
いたけれど、今回はちょっと時間が必要そう。
一昨日は、もがいてしまって余計に苦しくなってしまった。
もう、もがくことをやめたから少しずつ楽にはなっている
けれど。


こうありたいと思う自分と、今の自分がかけ離れてしまって
いることが辛い。ありのままを受け止めることって難しい。


しばらく、心からエネルギーが出てくるのを待つしかない。
ここから、出たい。辛い・・・

「浅き川も深く渡れ」

私の好きな、星野道夫さんの言葉。
どんな経験にも、自分なりに意味を見出していけ
たら、と思う。


最近、朝起きると、新しい人生脚本を、日記帳に
だーっと書くところから一日が始まる。そうしないと
忘れてしまうし、自分のものにならないと思うから。


肯定的な言葉を書くと、すごく気持ちがいい。
私の中には、そういう肯定的な、前向きなものを
求める心が、ちゃんとあったんだな。


ゆっくりゆっくり、前を向いていっている気がする。
今、初めて、未来が明るく感じられるようになった。
それでも、今までの暗く苦しい経験も、自分には
必要なものだった。影があってこその光だからね。