私が見てきたすべてのこと むだじゃないよと君に言ってほしい

今、「家族のなかの孤独」（岩月謙司・著）を読んでいる。
この本を読むことは、自分の信じてきた親というものを
改めて違う目で見ることになる。はじめ、恐さがあった。
今感じているのは怒りだ。


せまい世界であっても、親（特に母親）との関係は私の
中の大きな部分を占めている。


この本は、私が大きな怒りを抱えていることに気づかせて
くれた。
まずは怒りを感じている自分をしっかりと受け止めることが
大切かと思う。

もう一冊この前から読んでいる「突破への道」
（ミュリエル・ジェイムス・著　深沢道子・訳）に書かれて
いる、自分が自分のよい親になる、とう方法も私に
とってとてもいいことに思う。


自分なりに模索していこう。そしてやっぱりどうにかして
親から物理的に距離を置こう。


今日、嬉しかったことがあった。
不安定になっている私に対しての、彼からの
「どうしてほしい？」という言葉。
とても自分が尊重されている感じがして嬉しかった。
私も、これから、自分にも人にもこの言葉をかけよう。


姉が持ってきてくれたケーキ。あたたかい手。
闘っているのは私だけじゃない。


私はあたたかいものをもらっている。



だから、大丈夫。

私の願い事

来年は絶対に一人暮らしを始めたい。
調べたら、ゲストハウスなんかは、敷金礼金も
かからないし、いいかもしれない。
問題なのは、今私が仕事をしていないということと
病気療養中なので、無理はできないということ。


やりたい仕事はお給料が安い。
ちょっと妥協してでも、お給料の高い仕事を週４くらい
にして、無理せず一人暮らし資金を貯めようかな。


最優先させたいことは、やっぱり一人暮らし。
年内しっかり休む。そして来年仕事を始める。
夏頃には一人暮らし。


この計画がうまくいきますように！

ブログ開設

先日、長い期間やっていたmixiを退会した。５３人のマイミク
さんの誰にも何も言わずに。理由は一つではないけれど、
最近強く思っていた生活をシンプルにしたいということが
たぶん一番の理由。会わなくても、自分から聞かなくても、
その人のことが分かるのは便利だけど、ちょっと違和感も
感じていた。話を聞きたければ会って話せばいい。
自分のことを話したいときも、本当に話したい人にだけ、
直接話せばいい。そういう風に思っている。
私がやめたことに何人の人が気づくんだろう。
誰にも気づかれなくてもいい。
でも、どこかから自分の声を発信したいと思った。
だから私はブログを書くことにした。
タイトルの通り、このブログは、自分の心を映し出す鏡に
したい。


人が４歳になるまでのあいだに作ってしまう人生の脚本。
私は気づいたんだ。
私が描いた脚本は「私はあなたの言うことを聞き、あなたを
喜ばせます」だったんじゃないかと。そしてその脚本通りに、
人の言うことをよく聞き、人の求める人物像になり、相手を
喜ばせてきたのかもしれない。
ある時、私は私が何を感じているのか分からなくなった。
自分がどうしたいのか、私はどう思うのか、なにもかも
分からなくなった。


私は、これからは自分を主語にして生きていく。
新しい脚本「私は自分の心の声を聞き、私のしたいことを
します」と共に生きていく。
このブログに、新しい脚本で生き始めた私の足跡を残して
いこう。