病気との付き合い方まだまだ模索中

もう五年半も経つのに、未だ付き合い方が難しい。
だけど、長く付き合ってきたからこそ、これからも時間を
かけて付き合っていくっていう心構えがきっと必要なんだ。
私にはそれが足りなかった。早く早くっていう焦りをいつも
感じていた。もちろん調子が悪い時はそれどころじゃないの
だけれど。


いろんなことを言う人がいる。「薬は体に悪いよ」とか。
色んな声に惑わされがちな私。
だけど、今の私には薬が必要で、薬を飲んで調子良く
過ごせるなら、いいんだ。


調子がいい時の私は、もっと色んなことできるんじゃないか、
って自分でも思っちゃうし、そういうことを親切に言ってくれる
人もいる。だけど、そこで思い切りやってしまうと、苦しくなる
のは自分だ。


私は、私のペースで歩いていこう。
早く良くなるなんて無理なんだと、開き直ろう。
だけど、今年始めたいと思っている夢は、ちゃんと叶えたい。
サポートしてくれる人達の力を借りて、無理せず、それでも
夢は忘れず、歩いていきたい。

Ｉ am Ｉ.

最近、「自分がすでに持っているもの」に目を向けるように
なった。
これは私にとってすごい変化。いつも、自分が持って
いないもののことばかり考えては憂鬱になっていたから。
よく考えれば、持っていないものを持ちたいと願うことで
成長してこれたんだけれど。


すでに持っている本をもう一度読んだり、昔好きだった
音楽をまた聴いてみたり。今日は、私が小さい頃から
大好きだった、体を動かすことをしてきた。


フットサルに初挑戦した。今日、すごく良かったことは、
表の目標と影の目標を決めていったこと。読み返した
藤沢優月さんの本に書いてあり、さっそく実行。
影の目標も作っていったおかげで、心から楽しむことが
出来た。
すごく楽しくて、転んでも全然気にならなかった。
こういう感覚、懐かしいなぁと思った。体を動かすことが
大好きだった私は、どんなに転んでも怪我しても、全然
気にならなかった。
最後に、シュートが決まった！心から楽しむことが
出来た私への、神様からのプレゼントみたいだと思った。


昔好きだったものでも、今はもう馴染まないものもある。
そういうものは、潔く手放すことにした。
だけど、好きだったことの中に、キラキラがちりばめ
られていて、それを見つける度、私は嬉しくなる。
私は、こんなに素敵なものをもう持っているんだ、って
過去の自分も今の自分も、少しずつ好きになっていく・・。

うれしいこと

名古屋に行ったときに、瀬戸に、前から行きたいと思って
いたカフェがあって、行ってきた。私はすぐに瀬戸の街が
気に入ってしまった。低い建物が並び、あいだを流れる
川があり、広い空がある。とても古い商店街もある。
目当てのカフェも良かったし、商店街で、運良く七福神
さんに御福銭をいただいた。
瀬戸物の素敵な湯呑みを買った。


穏やかで、満ち足りていた。


こっちに帰ってから、行きたいと思っていた家具屋さんに
行ってみた。時計と、フォトフレームと、竹と、花瓶を買った。
今、それらのものに囲まれていて、とても幸せ。


具合の悪くなってきた携帯電話を、機種変更した。
新品の電話には、まだ何も溜まったりしていなくて、
シンプルで、うれしい。


実はさっき、瀬戸で買った湯呑みを割ってしまった。
悲しかった。自分にバカバカっていっぱい思っちゃった。
ごめんね。柄の部分がきれいに残ったから、それを大事に
部屋に飾った。


生活の中にある、小さな楽しみ。それこそが私にはすごく
大切なんだ。ずっとずっと大切にしたい。

あけましておめでとうございます

今年も、この場所で、自分と向き合うことができますように。


今年の年明けは、名古屋でした。一年前は、自分がまさか
こんなに頻繁に、名古屋に行くようになるとは思わなかった。


彼の友人宅で、年越しそばを食べ、気がついたら０時をまわっ
ていた。大人数＋初対面という私の苦手な状況の中で、辛く
なって彼にSOSのメールをこっそり送った。そんな一年の
始まりだった。
彼は、大勢でわいわいするのが好きで、私も彼の好きなこと
には付き合いたいと思ったんだけど、やっぱり苦手だった・・。


これからはどうしたらいいのかな。
もうひとつ、一週間近くを一緒に過ごして、自分の嫉妬深さが
よく分かった。彼の心理学の本を読んだところによると、自分
に自信がないから嫉妬するのだと。


毎日、日記を書くことで自分と向き合う時間を持たせてもらっ
たのはよかった。自信がないことについても、掘り下げて考え
られた。今まで、小さな目標を作ってそれを達成していく、とい
うことはやっていた。それでも自信が持てなかったのは、やっ
たことに対して、ほめてあげるということをしていなかったから
だと思う。なにかをやっても、まだできていないことに目を向け
てしまって、「やったこと」をちゃんと認めてあげていなかった。


自己肯定感を高めていこう。それが今年の、心の一大目標。
彼と過ごした楽しい時間を力に、一年、楽しくやっていけそう
な気がする。
今年、どんなことが待っているのか、ワクワクドキドキ。

いつかじゃなく今がいい

２００６年も残すところあと一日。
今年は、今まで感じていないふり、蓋をしていた感情も
ちゃんと感じられるように少しずつなってきた年だった。


私にとって、心が、成長できたと感じられる一年だった。


来年は、どうしてもしたいことがある。それも、きっと
心の成長につながること。


もっともっと、自分の心が何感じているか聞いてあげよう。
私は私に優しくなる。心の奥の暗いところに、一人置き去り
にしてきてしまった、私の中の小さな女の子をうんと大切に
する。


自分と、大切な人たちを、もっともっと愛せますように・・。