声が出ない・・

昨日から全く声が出ない。おかしい、と思い病院に行った。
鼻から麻酔を入れて、内視鏡を入れて、喉を見た。
こわかったぁ。


どうやらウィルス感染したようで、お薬を出してもらった。
声が出ないと電話も出来ないし、言いたいことも言えない
し、大変。
声が出せるってすごいことなんだなぁ。


早く良くなって～！

久しぶりのデモンストレーション

昨日は、久しぶりにデモンストレーションのお仕事をした。
以前やっていた時の会社は、とにかく１から１０までこと細か
に説明してくれ、念入りにトレーニングもするようなところ
だったけれど、今回はそれ専門の会社ではなくて、色々な
仕事を紹介する会社（こないだの倉庫とか）なので、全く
説明なし。FAXが送られてきて、「それ見てやって下さい」
ってだけ。しかも検便検査を受けないと入れないスーパー
で、偽造の私の検査結果もFAXで送られてきた・・。


かなり不安もあったけれど、なんとか一日やってきました。
経験があったからなんとかなったけど、いきなりそこの
会社でそんな仕事頼まれたら、出来ないと思う。


新しく発売された発泡酒を、今は試飲が禁止されているので
ひたすら声出してお薦めする。


一日中声だししていたので、喉が痛い・・。大根ハチミツ！！


世の中にはいろんな仕事がある。
自分が心から楽しめて、人の役にも立てるお仕事が
見つかるまで、何でもかんでもやってみよう。


昨日、久しぶりに、通っていた高校の方面に電車で行った。
まだ自然が残る、神奈川の西の方。電車から見た桜が
とても綺麗で、ああ、これで頑張れるって思った。
いつも桜が満開になる頃って雨が降る気がするなぁ。
まだもうちょっと、散らずに咲いていておくれ、桜。

春だか～ら～

寒いのが苦手な私にとって、春が来るということは
ものすごく嬉しいこと。早く夏が来てほしいくらい。


今、元気も出て、外に出たい欲求が高まって、いい感じ。
勢いにのって、やりたいことを始めていきたい。


昨日は、単発のお仕事をした。寒い倉庫の中で、冷凍食品に
ひたすらシールを貼る作業。私は変に几帳面なところが
あって、シールをパパっと貼れないので、箱を運んで、品物の
冷凍食品を出して、シールを貼る人の前に置く、という作業を
ひたすらやっていた。箱は重たいけれど、私が密かに隠し
持っている体力・持久力を存分に生かして、素早くその作業
が出来て、他の人たちが人参の袋詰作業に移っても、私と、
シール貼りの速い子が選ばれ残って作業することになった。


TAでやった、「成人」、「自由な子ども」、「養育的な親」、の
自我状態を多く使うようにするといいっていうのを思い出し
て、「成人」の自我状態でいられるように、背筋をなるべくピン
として作業した。初めのうち、シール貼りが上手く出来なくて、
「適応の子ども」が出てきてしまい、なんとなく遅くて申し訳
ないですってかんじになっていたんだけれど、背筋をピンと
するだけで、気持ちが変わったから、すごい。余裕が出てきた
私がそんな単純作業中思っていたのは「大事なのは思いや
り」。単純な作業ではあるけれど、シールを貼る人が貼り
やすいようにちょっと気を利かせて品物を置く。そうすると
けっこう自分が気持ちがいい。


社員の男の人で、ものすごい速さでシールを貼る人がいて、
あれは人間じゃない、機械だ、と思って目を丸くしたり。
初めのうち、自分も機械になったみたいで、なんだか・・と
思ったけど、余裕が出ればけっこう楽しさも見つけられる。


防寒もしっかりしていったし、南極探検隊みたいな（笑）
ジャケットも着たので、苦手な寒さにもなんとか耐えられた。


一日働いて自信もついたので、また新しい仕事の面接も
受けてみようと思う。


暖かな空気を味方につけて、私も動きだすぞぅ。

アサーティブウーマンを目指したい！

私の通う歯医者が、とても腹の立つ、というか呆れた
先生で、説明をちゃんとしてくれない代わりに、治療中に
歯科助手さんと私語をする。こないだ行った時に、そこは、
その先生がいない日は女医さんが治療をするのだけど、
「１００メートル走で女の人が男の人にかなわないように
　仕事でもかなわないんだ」
「時間の管理や頑張れる力は男にはかなわないんだ」
・・・とか、私の治療をしながら助手さんに話しかけていて
その場で嫌だとは思ったけれど、後になって徐々に怒りが
沸いてきて、言いたいことは言おうと思い、今日言ってきた。


「わかりました。もう（言うの）やめます。」
って言ったのに、また治療中に助手さんに治療と関係ない
ことを話しかけている。腹立つ～！！
治療もきりがよかったので、「次回の予約は？」って
聞かれて「申し訳ないけどもう来たくないので」と言い放って
帰った。


「怒」は、生きる上でとても大切のようだ。
怒れた自分、それを伝えられた自分に、ちょっと安心した。
もう心もだいぶ元気。


あとは、感情を溜め込まない練習、怒る練習をしていこう。
攻撃的でもなく、受け身でもない、アサーティブな人に
なりたい。

ちょっとずつ

ちょっとずつ、ちょっとずつ、心のエネルギーが出て
きた。H先生のお力を借りて・・。


この間、N先生からは「あなたは怒るところで泣く癖が
ある」と言われたけれど、本当にそうで、怒るべきところで
怒る練習、その場その場で感情を表現する練習をして
いかなければいけないと思う。


だけど、私をサポートしてくれる人がいることが、もの
すごく心強い。


最近、軽い人間不信のようなものに陥っていた。
不信感がどろどろと沸いてきて、どうしようもなかった。
それでも信じたいから、そのためにも心を元気にしたい。


私は、元気になりたい。幸せになりたい。
働いて、家を出たい。


ゆっくり、ゆっくり・・・