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私が自分の心と向き合うための鏡



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6年前に来た、「どん底」がまた来ることを恐れていたけれど、
もうどん底は来ないことがわかった。
その時、どうしてそこまでになったのかよく覚えていなくて、ただただ、
また来たら嫌だ!とずっと思っていたのだけれど、当時と同じような状況が
再びやってきて、私ってこんなことで生きることやめようとしていたの!?
と、すごくすごく自分が情けない人間ってことがよーくわかった。
本当に自分に呆れたし、がっかりした。

私は物事考えることが苦手で、短絡的にしか考えられないし、
人の気持ちってものも、よく分らないのだと思う。
よくそんなでここまで生きてこられたのは、迷惑かけても助けてくれたり
支えてくれたりする、人の手があったから。

自分が本当にしょうもない人間だって再びわかってしまって、でも
今度は、もう開き直るしかなかった。しょうがないやって思う。
人に呆れられて見放されていっても、でも自分だけは見放さない
とも、今はしっかり思う。

どん底は、もう来ない。何も恐れるものはないのかもしれない。
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丁寧にゆったりと暮らしたいと思っています。
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この世界に、できるだけやわらかくいたいと思っています。
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